Семінар – практикум для фахівців психологічної служби ДНЗ та НВК

Тема: «Профілактика та попередження конфліктів в педагогічному колективі»

Автор: практичні психологи Кравченко Світлана Арнольдівна, Завгородня Марина Валеріївна

В роботі предоставлений практичний матеріал для практичних психологів про засоби профілактики та попередження конфліктів в педагогічному колективі

---

 

1. Зравствуйте колеги. Сьогодні наша зустріч присвячена темі профілактики конфліктів у педколективе. Уявіть собі, що ви потрапили на міжнародний симпозіум практичних психологів і нам потрібно привітати один одного іноземною мовою передаючи притаманного тій чи іншій мові інтонацію. Визначити вашу «національність» допоможе жеребкування. (прихологи  читають вітання на різних мовах, передаючи характерні інтонації) (5хв.)
2. Важливу роль в нашому житті відіграє спілкування з людьми. Образа, ворожнеча, сварки, конфлікти, які приносять нам так багато страждань, – наслідки неправильного спілкування. Де б ми не були, ми спілкуємося: з близькими вдома, з друзями, в гостях, на роботі, з чужими людьми в повсякденності. І звичайно, ми спілкуємося в своєму колективі. Колектив у дитячих садках специфічний, жіночий. А жінки, як відомо, – істоти непередбачувані, емоційні. На жаль, іноді ми потрапляємо в ситуації, які називаємо конфліктними.

Слово «конфлікт» походить від латинського «conflicfys», що означає зіткнення.

Зміст цього поняття розкривається так:

• Конфлікт— це стан відкритої, відчас затяжної боротьби, війна.
• Дисгармонія у відносинах між людьми, їх ідеалами, інтересами;
• Зіткнення протилежностей.
• Психічне напруження.
• Протистояння характерів.

Конфлікт виникає, коли дія або бездіяльність однієї людини не дають здійснитися чиїмось планами, заважають, стоять на шляху іншої людини.

Всі ми дуже різні. Психологи довели той факт, що набагато легше знайти двох зовні схожих людей, ніж схожих психологічно.

3. Відкритої мікрофон «Асоціація до речі конфлікт»

– З чим асоціюється у вас поняття «конфлікт»? Який образ підказує ваша уява? Які думки, почуття, відчуття при цьому виникають? На що схожий конфлікт? (Відповіді)

Під час конфлікту ми відчуваємо дискомфорт, дисгармонію,тривожність. Наша реакції на конфлікт пригнічує нас, сковує, віддаляє від друзів, рідних, колег. Необхідно змінити нашу внутрішню установку до конфлікту. Насправді, конфлікт – це діалог, взаємодія, джерело розвитку нових відносин, гармонії.

Між ким виникають конфлікти в дитячому садку? І які їх причини? Це допоможе з’ясувати «мозковий штурм».

4. Мозковий штурм «Види конфлікту» (малюємо на дошці зі слів психологів)

1. Вихователь — вихователь;

Причини: особиста антипатія, розбіжність точок зору з професійних питань, ревнощі до відносин з батьками, дітьми, відчуття власної нереалізованості.

2. Вихователь – методист — вихователь

Причини: недостатня зацікавленість педагога в реалізації освітніх програм та їх результати, ігнорування вихователем пропозицій старшого вихователя, нових розробок. Відсутність конструктивної моделі взаємодії старший вихователь вихователь.

3. Адміністрація — вихователь:

Завищені вимоги і неадекватна оцінка праці. Невідповідність діяльності вихователя очікуванням адміністрації, незадоволення стилем керівництва.

4. Вихователь, педагог — батьки:

Розбіжності з приводу психологічних особливостей дитини, неадекватної поведінки дитини в групі. Завищені вимоги до дитини, неадекватна оцінка здібностей дитини, недостатня увага до дитини.

5. Батько — Адміністрація:

Недостатня поінформованість батьків про діяльність, фахівцях і їх діяльності. Недостатня інформованість адміністрації про сім’ю.

Будь-який з перерахованих конфліктів може мати як позитивний вплив на самоорганізацію, досягнення мети, розвиток педагогічного колективу, так і спровокувати нестабільність, дезорганізацію, зруйнувати усталені взаємини і традиції.

5. Зараз ми пропонуємо вам об’єднатися в 3 групи і пограти в рольову гру (20-25 хв) Рольова гра «Розв’яжи проблему».

Присутніх об’єднуємо в 3 групи, які будуть виконувати відведені їм ролі:     I група — «Адміністрація», II група — «Педагоги», ІІІ група — «Батьки».

Завдання 1. Написати кожній групі перелік проблем, які можуть призвести до конфліктних ситуацій.

Завдання 2.Кожна група вибирає одну з «найбільш наболілих проблем. Групи пропонують шляхи вирішення даної проблеми відповідно до своїх ролей.

6. З метою профілактики виникнення конфліктів у педагогічному колективі необхідно проводити його вивчення, тобто здійснювати діагностику психологічного клімату, особистісних якостей педагогів, визначення «слабких» і «сильних» сторін і т. д. І зараз ми вам пропонуємо

Тест «Наскільки ви конфліктні»

Инструкция . Уважаемые коллег! Ответьте на вопросы, представленные ниже. Каждый вопрос имеет три варианта ответа. Выберите тот вариант, который больше всего подходит Вам.

1.Уявіть, що у громадському транспорті виникла запекла суперечка. Ваші дії:

а) не втручатиметеся;

б) станете на бік потерпілого або підтримаєте того, хто правий;

в) втрутитеся та обстоюватимете свій погляд на ситуацію.

2.Чи критикуєте Ви керівництво за допущені помилки під час наради, зборів тощо:

а) ні;

б) так, однак залежно від свого ставлення до нього;

в) завжди критикуєте за помилки не лише керівництво, а й тих, хто його захищає.

3. Чи любите Ви сперечатися зі своїми колегами, друзями:

а) лише в разі, якщо вони невразливі, і ці суперечки не зіпсують Ваших взаємин;

б) так, однак лише з принципових, важливих питань;

в) Ви сперечаєтеся зі всіма і з будь-якого приводу.

4. Удома на обід подали недосолену страву. Ваші дії:

а) не звернете на це уваги;

б) мовчки візьмете сільничку і досолите страву;

в) не стримаєтеся і зробите зауваження, можливо, навіть демонстративно відмовитеся від їжі.

5. У громадському транспорті Вам випадково наступили на ногу. Ваша реакція:

а) злісно поглянете на кривдника;

б) тактовно  зробите зауваження;

в) скажете все, що думаєте з цього приводу.

6. Хтось із Ваших близьких купив річ, яка Вам не сподобалася. Ваші дії:

а) промовчите;

б) обмежитеся коротким тактовним коментарем;

в) влаштуєте скандал через марно витрачені гроші.

7. Вам не пощастило виграти в лотерею. Ваші дії:

а) намагатиметеся бути байдужим, однак пообіцяєте собі надалі ніколи не грати;

б) не приховуватимете розчарування, однак поставитеся до ситуації з гумором;

в) Ваш настрій буде зіпсовано.

Оброблення результатів: Кожну відповідь «а» оцінюють у 4 бали, «б» — 2 бали, «в» — 0 балів. Відтак підраховують суму балів.

Інтерпретація результатів:

Від 20 до 28 балів — Ви — тактовні, не любите конфліктів, уникаєте критичних ситуацій. Коли  доводиться вступати в суперечку, враховуєте, як це позначиться на Вашому становищі чи дружніх взаєминах. Прагнете бути приємним для оточення.

Від 10 до 18 балів — про Вас кажуть, що Ви — конфліктна особа, однак насправді Ви конфліктуєте лише тоді, коли немає іншого виходу. Ви наполегливо обстоюєте свою думку, не зважаючи на те, як це позначиться на Вашому становищі, водночас не виходите за межі коректності. За це Вас поважають.

Від 8 і менше балів — Ви шукаєте привід для суперечок, більшість з яких недоречні та дріб’язкові. Любите критикувати, однак лише тоді, коли це вигідно Вам. Прагнете нав’язувати свою думку, навіть якщо невпевнені у своїй правоті.

Чи можливе життя без конфліктів? Вони є і будуть. Конфлікти – частина життя. Але як виходити з таких ситуацій, залежить від кожного.

7. Вправа «Топтижка»

Мета: Формування толерантності та конструктивної поведінки в конфліктних ситуаціях.

Ця вправа допоможе навчитися не ображатися і не тримати зла на людей ненавмисно заподіяли біль або створили вам незручності, дискомфорт.

У житті бувають ситуації, коли випадково виникають об’єктивні умови для виникнення конфлікту. Наприклад, людина втомлена їде в переповненому транспорті. Автобус хитнуло і сусідка, не втримавши рівновагу, наступає на ногу. У відповідь звучить нестримане зауваження і негативне оціночне судження особистості сусідки. Далі виникає неприємний діалог і сварка.

Погодьтеся, що іноді дуже важливо вольовим зусиллям, своєї, тактовністю, толерантністю стримати нахлинуті на вас роздратування і бажання діяти агресивно. Посміхніться, пожартуйте, скажіть теплі слова і ви відчуєте, що ваше роздратування зникло, і пройшла біль. Необхідно, по можливості, готувати себе до таких ситуацій.

Ведучий дає інструкцію: «Починаючи з мене, виконуємо завдання по колу. Правою ногою будемо наступати на ліву ногу сусіда. Той, кому наступили, спробує виправдати кривдника, називаючи по імені. Наприклад, я наступаю на ногу Інні. Інна каже: «Я прощаю тебе, Тетяна, тому, що ти поспішала на роботу» і наступає на ногу Марині. Марина каже: « Я не ображаюся на тебе Таня. В цьому тролейбусі так тісно і всім треба їхати» і т. д. Пояснення можуть бути будь-якими, але не повинні повторюватися.

8. Вправа «Ярлики».

Спілкуючись один з одним, ми навіть не замислюємося над тим, скільки причин та нюансів впливає на процес спілкування. Ми зустрічаємо людину, сприймаємо його, спілкуємось та взаємодіємо з ним. Стереотипи сприйняття, візуальні і соціальні, створюють бар’єри в спілкуванні і залежать від установок формування наших уявлень про співрозмовника. Зараз ми за допомогою гри «Ярлики» дамо вам можливість відчути переживання, що виникають під час спілкування, коли діють відповідно до стереотипів.

Групу ділять на дві команди та демонструють фото людини( команди дивляться на фото однієї й тієї ж людини окремо. Для першої команди це вбивця, а для другої – дитячий лікар)

Пропонуються описати цю людину за наступними пунктами:

– характер, поведінка, манера спілкування, сімейний стан, освіта, шкідливі звички, ставлення до цієї особи інших.

Група по черзі озвучують свої думки без демонстрації фото. В кінці дізнаються, що описували одного і того ж людини.

Обговорення:

• чи однакові описи?
• чому опис однієї людини різні?
• що найбільше вплинуло на опис?

На опис повлиялото. ким був чоловік. Не буває об’єктивних причин, адже ми живемо в суспільстві, бо так чи інакше ми прислухаємося до слів оточуючих. Установка має вплив на наші уявлення про погане і хороше. І все життя людини проходить під. впливом установок. Деякі установки ми робимо самі, інші нам роблять батьки, педагоги, друзі. Установки мають значущий вплив на наше життя і нерідко є причиною конфліктів.

9. Гра «Похвала».

Для людини немає нічого приємнішого, ніж чути похвалу на свою адресу. Приємні слова, вчасно промовлені, можуть запобігти назріванню  конфлікта. На роботі ми часто обмежуємося простим набором банальних фраз, йде з професійної діяльності майстернісь похвалити колегу. Пропонуємо вам майстер – клас для поповнення вашого лексикону словами похвали,  і що немало важливо, навчитися відповідати. (Учасники об’єднуються у 2 команди на рахунок 1-2 і по черзі хвалять один одного)

Приклади:

1. Я знала, що у вас все вийде!
2. Ніхто не впорався б з цим краще за вас!
3. Я пишаюся вами !
4. Ви на правильному шляху!
5. Це вищий клас!
6. Щиро рада за вас!
7. З кожним днем у вас виходить все краще!
8. Я ні на хвилину у вас не сумнівався!
9. Це ваша перемога!
10. Так тримати!
11. Ви досягли успіхів у цій справі!
12. Чудовий початок!
13. Вперше на моїй пам’яті хтось додумався до цього!
14. Тільки Ви змогли в цьому розібратися!
15. Ви все робите правильно!
16. Ще стало краще, ніж було тільки завдяки вам!
17. Продовжуй в тому ж дусі!
18. Мені подобається хід ваших думок!
19. Велике вам спасибі!
20. Я в вас вірю!
21. Ви з легкістю переборювати будь-які перешкоди
22. Ви відповідальний працівник
23. Я рада що ви в мене в команді
24. Ви самостійні при прийнятті рішень
25. Я дуже ціную вашу старанність і працьовитість
26. Класичне виконання дорученої вам справи вдалося на славу.
27. Це було просто і чудово – ми обов’язково повторимо ще раз.
28. Це заслужений успіх. Ви чудово попрацювали
29. У вас дуже оригінальні ідеї
30. У вас чудовий досвід роботи. Про нього обов’язково повинні дізнатися колеги!

10. Чому люди кричать. (Філософська притча)

Якось під час занять Вчитель запитав своїх учнів:

• Хто з вас може відповісти, чому люди кричать, коли конфліктують, сваряться і з’ясовують відносини?
• Мабуть, тому, — відповів один з учнів, що втрачають спокій.
• Але чому потрібно саме кричати? Адже людина знаходиться поруч з тобою. Відстань між вами невелика. Хіба не можна говорити тихо? Чому людина кричить, коли сердиться?

Учні пропонували різні відповіді, ні один з яких не влаштував Вчителя.

Психолог: На ваш погляд, чому люди кричать, коли конфліктують, сваряться і з’ясовують відносини? (відповіді педагогів). А тепер послухайте, що ж відповів Вчитель.

Зрозумівши, що він не дочекається потрібної відповіді, Вчитель пояснив:

– Коли люди сваряться, вони не чують один одного, вони не розуміють один одного, і тоді їхні серця віддаляються. Для того щоб подолати цю відстань, їм доводиться кричати, щоб почути одне одного. І чим сильніше нерозуміння, чим сильніше конфлікт між людьми, тим більше відстань і тим голосніше вони кричать.

– А ви звертали увагу на те, як говорять закохані? Дві закохані  людини не кричать, а навпаки, найчастіше говорять дуже тихо. Це тому, що відстань між їхніми серцями дуже маленька. І чим сильніше кохання, тим більше воно їх зближує, тим краще люди розуміють один одного. Може настати момент, коли їм навіть перешіптування стає не потрібно, так як вони розуміють один одного без слів.

– Тому, — продовжив Вчитель, — коли сперечаєтесь, не кричіть, не вимовляєте слів, які можуть віддалити вас один від одного. Образливі слова, сказані в гніві, збільшують відстань між вашими серцями. Адже крок за кроком… і може настати день, коли відстань між вами стане такою  великою, що зворотного шляху вже не буде.

11. Рекомендації педагогам щодо локалізації конфлікту.

1. Під час “вибуху” потрібно дати партнерові “випустити пар”. Якщо він роздратований і агресивний, то треба допомогти йому знизити внутрішню напругу. Поки це не трапиться, домовитися з ним важко або неможливо.

Під час “вибуху” слід вести себе спокійно, впевнено, але не високомірно. Якщо людина агресивна, значить, вона переповненена негативними емоціями. У хорошому настрої люди не кидаються один на одного. Найкращий прийом у ці хвилини — уявити, що навколо тебе є оболонка (аура), через яку не проходять стріли агресії. Ти ізольований, як в захисному коконі. Трохи уяви, і цей прийом спрацьовує.

2. Слід попросити спокійно обґрунтувати претензії. Сказати, що ви будете враховувати тільки факти та об’єктивні докази. Людям властиво плутати факти і емоції. Тому емоції відмітайте питаннями: “Те, що ви говорите, відноситься до фактів чи до думок, здогадок?”.

3. Можна уникнути агресії, застосовуючи несподівані прийоми. Наприклад, попросити довірливо у конфліктуючого партнера ради. Поставте несподіване запитання, зовсім про інше, але значущу для нього. Нагадати про те, що вас пов’язувало в минулому і було дуже приємним. Зробіть комплімент: ваш гнів набагато менше, ніж я очікував, що ви так холоднокровні в гострій ситуації…”). Висловіть співчуття: наприклад, того, що він (вона) втратив дуже багато. Головне, щоб ваші прохання, спогади, компліменти перемикали свідомість розлюченого партнера з негативних емоцій на позитивні.

4. Не давати негативних оцінок, а говорити про свої почуття. Не кажіть: “Ви мене обманюєте”, краще звучить:”Я відчуваю себе обдуреним”. Не кажіть: “Ви грубий людина”, краще скажіть: “Я дуже засмучений тим, як ви зі мною розмовляєте”; “Ви голосно кричите” – “Ви не могли б говорити тихіше”; “, “Ви всім не задоволені” – “Вас важко задовольнити”.

5. Попросити сформулювати бажаний кінцевий результат і проблему, як ланцюг перешкод. Проблема — це те, що треба вирішувати. Ставлення до людини — це фон або умови, в яких доводиться вирішувати. Неприязне ставлення до клієнта чи партнера можуть змусити вас не захотіти вирішувати. А ось цього робити не можна! Не дозволяйте емоціям керувати вами! Визначте разом з ним проблему і зосередьтеся на ній.

6. Запропонувати опонентові висловити свої міркування щодо вирішення виниклої проблеми і свої варіанти вирішення. Не шукайте винних і не пояснюйте положення, що створилося, шукайте вихід з нього. Не зупиняйтеся на першому прийнятному варіанті, а створюйте спектр варіантів. Потім з нього виберіть кращий. При пошуку шляхів вирішення пам’ятайте, що слід шукати взаємоприйнятні варіанти рішення. Ви і клієнт повинні бути взаємно задоволені. І ви обидва повинні стати переможцями, а не переможцем і переможеним.

Якщо не можете домовитися про щось, то шукайте об’єктивну міру для угоди (нормативи, закон, факти, існуючі положення, інструкції тощо).

7. У будь-якому випадку дайте партнерові “зберегти своє обличчя”. Не дозволяйте собі розпускатися та відповідати агресією на агресію. Не зачіпайте його гідності. Він цього не пробачить, навіть якщо і поступиться натиску. Не зачіпайте його особистості. Давайте оцінку тільки його діям та вчинкам . Можна сказати: “Ви вже двічі не виконали свою обіцянку”, але не можна говорити: “Ви — необов’язкова людина”.

8. Відображайте, як відлуння, зміст його висловлювань і претензій. Здається, що все зрозуміло, і все ж: “Чи правильно я вас зрозумів?”, “Ви хотіли сказати…?”, “Дозвольте я переповім, щоб переконатися, чи правильно я вас зрозумів чи ні”. Ця тактика усуває непорозуміння, і, крім того, вона демонструє увагу до людини. А це теж зменшує його агресію.

9. Тримайтеся як на вістрі ножа в позиції “на рівних”. Більшість людей, коли на них кричать або їх звинувачують, теж кричать у відповідь або намагаються поступитися, промовчати, щоб погасити гнів іншого. Обидві ці позиції (зверху — “батьківська” або знизу — “дитяча”) неефективні.

Держіться твердо в позиції спокійній впевненості (позиція на рівних — “доросла”). Вона утримує і партнера від агресії, допомагає обом не “втратити своє обличчя”.

10. Не бійтеся вибачитися, якщо відчуваєте свою провину. По-перше, це обеззброює клієнта, по-друге, викликає у нього повагу. Адже здатні до вибаченню тільки впевнені і зрілі особистості.

11. Нічого не треба доводити. У будь-яких конфліктних ситуаціях ніхто ніколи і нікому нічого не може довести. Навіть силою. Негативні емоційні впливи блокують здатність розуміти, враховувати й погоджуватися з “ворогом”. Робота думки зупиняється. Якщо людина не думає, раціональна частина мозку вимикається, нема чого й намагатися щось доводити. Це — марне, пусте заняття.

12. Замовкніть першим. Якщо так вже вийшло, що ви втратили контроль над собою і не помітили, як вас втягнули в конфлікт, спробуйте зробити єдине — замовкніть. Не від “противника” вимагайте: “Замовкни!… Припини!”, а від себе! Домогтися цього легше всього. Ваше мовчання дозволяє вийти зі сварки і припинити її. У будь-якому конфлікті зазвичай беруть участь дві сторони, а якщо одна зникла — з ким сваритися? Якщо ж жоден з учасників не схильний замовкнути, то обох дуже швидко захоплює негативне емоційне збудження. Напруга стрімко зростає. У такому “діалозі” взаємні реакції учасників тільки підливають масла у вогонь. Щоб погасити це збудження, потрібно прибрати те, що його розпалює. Мовчання не повинно бути образливим для партнера. Якщо ж воно забарвлене глузуванням, зловтіхою або викликом, воно може подіяти як червона ганчірка на бика. Щоб скандал припинився, потрібно мовчанням ігнорувати сам факт сварки, негативне збудження партнера, як якби нічого цього не було.

13. Не характеризуйте стан опонента. Всіляко уникайте словесної констатації негативного емоційного стану партнера: “Ну ось, поліз у пляшку! … А чого ти нервуєш, чого злишся?…”. Подібні “заспокійливі” слова лише зміцнюють і підсилюють розвиток конфлікту.

14. Говори, коли партнер охолов. Якщо ви замовкли, і партнер розцінив відмову від сварки як капітуляцію, краще не спростовувати цього. Тримайте паузу, поки він не охолоне. Позиція відмовившогося від сварки повинна виключати повністю, що б то ні було образливе для партнера. Перемагає не той, хто залишає за собою останній разючий випад, а той, хто зуміє зупинити конфлікт спочатку, не дати йому розгону.

15. Щоб виграти час для аналізу конфліктної ситуації, можна використовувати техніку проекції. Суть її полягає в тому, щоб задумливо проговорити вкрай невизначену фразу, з якої не можна зрозуміти ні нашої думки, ні наших відносин, і тому вона стає «білим екраном», на який співрозмовник може проектувати свої очікування або побоювання. Наприклад: «І так буває». Дієвість такого впливу обумовлена тим, що невизначена реакція «жертви» не дає можливості нападнику розвивати атаку, йому нема з ким сперечатися. Він може деякий час говорити сам з собою, але це швидко набридає, і виникає потреба зрозуміти позицію співрозмовника, для чого доводиться вступити в переговори.

А зараз ми передамо свої враження від нашої зустрічі «Загальною картиною».

Учасники починають малювати на фліпчарті малюнок за задумом по парам. (Малюють напротязі 30сек. кожна пара) По закінченню роботи висловлюють свої враження від роботи.

Вправа «Оплески»

Психолог. Ми з вами добре попрацювали. І на завершення я пропоную уявити на одній долоні посмішку, на іншій — радість. А щоб вони не пішли від нас, їх треба міцно з’єднати в оплески.